当孩子惹了祸，每个人都在责备他们的父母，但是，有谁在帮助这些父母呢？


一年前，她在帮助孩子学习、写作业的事情上遇到了困惑，找到了我，她处在不惑之年，是一个午托部的老板，闲暇时间会兼职在延时班里辅导孩子们写作业，但是，自己家孩子的学习问题却让她痛苦不堪。时隔一年，她再次找到我...



她：老师，在我带的午休延时班里，我的孩子在吃饭时候嘲笑了一个同学，我当众要他给对方道歉，他不愿意，我一怒之下打了他，他在强压之下道了歉，可我觉得他根本没有意识到自己的问题。但是打了他，我又很后悔，我该怎么办？

我：这个事件上，当时的你，会觉得是自己的孩子做了嘲笑别人的行为，可能你会觉得没有面子，或有挫败感，觉得自己没有教育好孩子，情急之下，打了孩子，会有后悔，没有与孩子好好的先做个沟通与倾听，使得与孩子的关系受到了伤害。

她：是的，你刚才说的，我确实是有很强的挫败感。明知道打孩子不对，却改不了，现在陷入了更痛苦的境地...

我：自己也不知道自己为什么会这么做，可就是忍不住会这么做。

她：情绪的掌控，还有别人的目光；在乎别人对我怎么看，别人希望我怎样对孩子；我不想看到别人看我孩子厌恶的眼光，觉得我没有教好他。

我：这让你觉得自己不好。

她：是的...我的家庭有四姐妹，我最小，别的人在生活条件上都过得很好，我却不如人意，买房子的钱也是给姐妹们接到，别人的孩子好像都很优秀，至少在别人眼里很优秀，我觉得他们不喜欢我孩子，从小没有抱过，也经常在我面前说我孩子这不好，那不好之类的话，我心里不服气。

......

说到这里，很容易的看到，妈妈需要的是自我认可，却把孩子的各种好当做了获取自我认可的工具了：孩子学习好，懂礼貌，与同学友爱相处，这都可以呈现自己是教子有方的好妈妈，是值得被认可的事情。她太渴望这些了，却不知道如何自给，在养育孩子的过程中，给孩子带来了伤害。


这个妈妈需要做的调整是
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1、感受自己的感受，看见自己的模式 - 需要靠外界来获取对自己的认可，转换为自我认可。

这位妈妈也算是小有成就了，从农村出来，与老公一起打拼在县城买了房子，有了自己的孩子，学习中上等，也还是不错的；工作上，自己开了个午托班，生源也还不错。她只看到了自己的不好，就会一直让自己陷入在不好的状态里，要不然就不符合她自己不如人的认知了。



2、回归自己的内在，觉察自己做事情时候的动机与需求- 是内需，还是为了获取一个目的获取别人的看法。

这个妈妈这次之所以会当众处理孩子嘲笑同学的事情，是她觉得自己的孩子的行为，让她没有面子，让她觉得我是个午托班的老师，自己的儿子竟然会有这样低级的不礼貌行为，很挫败，恼羞成怒，孩子不道歉，打了孩子。

这位妈妈的做法，让孩子也体验了强烈的没有面子感，挫败面，羞耻感...自己最伤痛的部分，传递给了孩子。


这位妈妈有错吗？从动机角度来讲，她的动机是没问题的，是想使得孩子有礼貌，懂得与同学友好相处；从行为处理方式上看，妈妈的处理方式是与自己想要的结果相反的。这就是，把爱变成了伤害。

妈妈要如何学会一致性的表达呢？

比如：妈妈看到当下的场景，对孩子讲“儿子，发生了什么，促使你去嘲笑这个同学？”，当妈妈这样开口的时候，孩子接收到的信息是，妈妈在了解我为什么会这么做，他遭遇到了什么，而不是去给自己贴标签，坏孩子，不懂礼貌的孩子，班级纪律环境的破坏者.....之后再回应学生与自己孩子的感受，之后再从行为入手与孩子沟通，孩子才能更容易接受。

3、有边界感 - 学会辨识，在事件中，是谁处在当下事件的问题区。

处在问题困扰中的人，是需要被协助的人，他具有决定如何处理问题，解决问题的选择权与决定权。


这个妈妈之所以没有很好的帮助孩子处理问题，是她自己被孩子的问题卷入到了问题区，一个需要被协助的妈妈，如何帮助一个需要被协助的孩子呢？这个妈妈很无力帮助到孩子，她需要先协助自己，做自我倾听“我很生气，我感受到很羞耻，我觉得孩子的行为让我没有面子，我很挫败，可这些感受只是孩子的行为引发的我小时候的痛苦感受，与孩子无关，孩子现在需要我的帮助，我需要平静下来去帮助孩子...”。


可这个妈妈的内在太匮乏了，她没有能量帮助自己做自我倾听，不能在很短的时间内调整好自己的情绪，她没有感受到过被接纳、被允许、被尊重、被认可的感受，她不知道怎么给到孩子这些，这也不是她的错，她只是需要被看见，被支持，被训练如何养育自己的孩子。

4、个人成长 - 看见自己的伤痛，回应到受伤的内在小孩儿。
可借助于心理咨询，或团体沙龙等学习小组来进行自我疗愈。


家庭教育是“育人育己”的过程，首先做好父母，才能更好的理解和教育孩子。
莲子心理教育始终坚持尽自己最大的力量，帮助更多迷茫的少年；用自己最大的信念，帮助更多无助的家庭。
莲子心理教育愿在教育孩子的路上与您携手，一路同行，帮助孩子健康成长